|
 |
|
 |
|
* * *
- Скачал прикола ради программу "для очистки монитора от пыли". Запустил. На сером фоне крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, диспетчер задач не запускается - непонятно, как выйти из программы...
- И как вышел?
- Решил протереть таки экран. И только после этого заметил маленькую серую кнопочку "Выход". Отличная программа!
|
* * *
- Сколько требуется программистов, чтобы заменить перегоревшую электрическую лампочку?
- Ни одного - это аппаратная проблема...
|
* * *
По новейшим исследованиям программистами не рождаются, это последствия родовой травмы.
|
* * *
В семье китайских программистов родилась двойня. Счастливые родители назвали близняшек Вай и Фай.
|
* * *
Девушка спрашивает у программиста:
- Скажите, который час?
- Ну, ладно, если вас это прикалывает... Который час?
|
* * *
Приходит программист домой. К нему подбегает кошка, начинает усиленно ластиться, лизать руку, урчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это кошка руку твою лижет?
- Мышкой пахнет...
|
* * *
Едут в поезде четыре программиста и четыре пользователя. У пользователей на четверых четыре билета, а у программистов - один. Идет контролер. Программисты закрываются в туалете. Контролер стучится. Высовывается рука с билетом. Контролер проверяет и уходит.
На обратном пути у пользователей на четверых один билет, а у программистов билетов нет. Идет контролер. Пользователи закрываются в туалете. Программисты стучатся, высовывается рука с билетом, программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете. Пользователей ссаживают с поезда.
Вывод: не каждый алгоритм, разработанный программистом, доступен рядовому пользователю.
|
* * *
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была демо-версия.
|
* * *
Программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.
|
* * *
Программист сидит за компьютером, целиком поглощен работой. Жена говорит:
- Не могу найти свой лифчик, ты не знаешь, где он?
Программист продолжает сосредоточенно работать и, не отрываясь от экрана монитора, произносит:
- Не знаю, поищи на Яндексе.
|
* * *
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, а если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
|
* * *
Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
|
* * *
Настоящий программист никогда не вставляет в программу комментарии. То, что писалось с трудом, с трудом должно пониматься.
|
* * *
Программист служит в армии в звании сержанта. Построил взвод и дает команду:
- На первый-нулевой рассчитайсь!
|
* * *
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь сегодня хорошо отдохнуть, то меня зовут Маша…
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
|
* * *
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Очень просто - англичане почти все слова взяли из C++.
|
* * *
Возвращается программист с работы домой. Посреди дороги сидит лягушка и говорит ему человечьим голосом:
- Я заколдованная царевна. Поцелуй меня - я расколдуюсь.
Программист кладет лягушку в карман и идет дальше. Лягушка ему из кармана:
- Меня надо поцеловать. Я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься.
Программист достает еe и объясняет:
- Понимаешь, я программист, мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно.
|
* * *
- Почему компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.
|
* * *
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй, оставь все, как есть.
|
* * *
Программист утром чем-то явно расстроен. Жена спрашивает:
- В чем дело? Программа не пишется или Windows глючит?
- Нет, заснул ночью на клавише Backspace...
|
* * *
- Ну и запросы у Вас, - сказала база данных и зависла.
|
|
|
|
 |
|
 |
|
|
Главная страница
