В детском саду.
  - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько чей-то голосок:
  - Жадина Говядина?..

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки ей:
  - Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
  - А без валенок никак нельзя - не догоню...

- Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет дочка. Утром я отведу ее в садик, а потом ты отведешь меня на работу...

- Мама, я сегодня в автобусе место тёте уступила... А она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

В первом классе на уроке "окружающий мир" учительница спрашивает:
  - Кого бояться звери в лесу больше всего?
Дети хором:
  - Машу!!!

- Максим, ты уроки выучил?
- Нет, не выучил.
- Почему тогда лег спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь...

Папа решил проверить, знает ли его трехлетняя дочь свое имя и фамилию. Подходит к ней в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает:
  - Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и со слезами на глазах:
  - Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

- Мам, мы в этом году на море поедем?
- В этом году, сынок, на море поедут твои репетиторы...

Жена в роддоме. Муж утром ведет сына в детский сад, где ему говорят:
  - Этот ребёнок не из нашего садика.
Он в другой, там то же — не наш ребёнок. И в следующем детском саду та же история. Тут малыш говорит:
  - Пап, ещё один детский сад и я точно опоздаю в школу...

Маленькая девочка плачет в аптеке:
  - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...

Разговор двух молодых мамаш.
  - Ты математику сыну на завтра сделала?
  - Сделала.
  - Дай списать...

Господи, не для себя прошу, а для мамы. Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя...

- Сынок, иди домой!
- Мама, я что, проголодался?
- Нет, сынок, ты замерз...

- Мы тебя избаловали... Придется, наверное, наказывать.
- Как это? Избаловали вы, а наказывать меня?

Сын пришел домой с тремя девушками и предложил маме угадать, кто из них его невеста.
  - Вот эта, которая слева.
  - Как ты догадалась?
  - Она, как вошла, сразу бесить меня начала!!!

Скорость звука - странная вещь. Родители что-то говорят, когда нам 20 лет, а доходит до нас, когда нам уже 40.

- Мам, я еду домой. Что-нибудь купить?
- Купи квартиру и живи отдельно!

- Зачем ребенку два родителя?
- Затем, что пока мама психует, папа спокоен. А когда и папу накрыло, маму уже отпустило.

- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпед прошить.
- Ты порвал айпед?!

Отец читает сыну сказку Пушкина о рыбаке и рыбке:
  - Стал он кликать золотую рыбку...
  - А почему рыбку?
  - Потому что мышек тогда еще не было.

Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала...
Подружка: "Как назвала?"
Батюшка: "Как нарекла?"
Писатель: "Как озаглавила?"
Программист: "Как поименовала?"
Системный администратор: "Какое имя присвоила?"

- Мам, как полное имя нашей бабушки?
- Клавдия.
- Блин... Проспорил... Я сказал ребятам - Клавиатура.

Разговаривают два мужика.
  - Почему твой сын так быстро растет? За уши тянешь что ли?
  - Поднимаю каждый месяц монитор на 5 сантиметров.

У султана Брунея родился долгожданный наследник. Когда мальчику исполнилось 5 лет, султан сказал ему:
  - Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось 5 лет. Проси чего хочешь.
  - Хочу машинку.
И султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На следующий день рождения ребенок попросил самолетик, и султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На свой седьмой день рождения мальчик захотел посмотреть мультики, и султан купил ему студию Диснея.
Когда мальчику исполнилось 8 лет, он сказал:
  - Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно я просто останусь дома, буду, как все дети, сидеть у окна, смотреть на облака и мечтать.
И султан купил сыну Майкрософт...