Нарисовал усы и пошёл на работу. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак...

Утром жена мужу:
  — Дорогой, я опаздываю... Налей себе чаю сам.
  — Хорошо, дорогая. А сколько ложек сахара я люблю?

- Причина развода с Вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды.
- В смысле?
- Он не признавал, что я Богиня.

Когда жена сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком, на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три разные пары.

Жена:
  - Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
  - Хочу-у...
Жена:
  - Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

Муж:
  - Где саморезы?
Жена:
  - Если ты про кудрявые гвозди, они в шкафчике...

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались...
- А диван почему разломан?
- Мирились...

SMS от жены: Я машину ПОМЫЯЛА.
Муж, хватаясь за голову: Господи, пусть это будет "Ы"!

Жена ревнует мужа к какой-то Вале, с которой муж общается по электронной почте. Жена зарегистрировалась на почтовом сервере под именем Валя и отправила мужу письмо: "Бросай свою дуру и женись на мне. Твоя Валя." Получила от мужа ответ: "Уже женат на тебе, дуре. Валентин - мой шеф."

Женский тост:
"Так выпьем же за то , чтобы наши любимые платья всегда совпадали с нашими размерами..."

Муж спрашивает:
  - Ты где была?
Жена отвечает:
  - На рыбалке...
  - А где рыба? Что, клева не было?
  - Почему же? Клево было...

Встречаются два друга.
  - Как дела?
  - Женился...
  - Поздравляю. Красивая?
  - Говорят, похожа на Матерь Божью.
  - Фотография есть?
  - Есть. Вот, смотри.
  - Ма-а-а-а-атерь божья!..

- Дорогая, что у нас сегодня на обед?
- Ничего.
- Ничего было вчера.
- Я приготовила на два дня.

- Я, когда напьюсь, никого не боюсь...
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался.

Он:
  - Сделай, пожалуйста, бутерброд.
Она делает, он съедает.
  - А можно еще?
  - Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.

Разгневанная жена врывается в дом:
  - Я все знаю!
Муж:
  - Да? Ну и сколько притоков у Дуная?

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа и увидела там сообщение такого содержания: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
  - Давай хоть я посмотрю твою анкету, а то перед людьми стыдно...

- У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он аж заплакал...

Мужик сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала - мужик сделал.

- Дорогая, я бросил курить.
- Лучше бы ты, для начала, врать бросил...

- Дорогая, ты в чём сейчас?
- В автобусе.
- Круто! Нежно снимаю с тебя автобус...

- Дорогая, а что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

Идеальная семья.
Жена:
  - Любимый, иди водку пить.
Муж:
  - Любимая, я ещё пол не домыл.

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в интернет. Муж раздраженно:
  - Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
  - Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом?!

Жена мужу:
  - Погладь свою футболку, а то люди скажут, что твоя жена ничего не делает.