|
 |
|
 |
|
* * *
- Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете?
- Хотел фотки загрузить в облако!
|
* * *
К российскому туристу, летящему международным рейсом, подходит стюардесса и спрашивает:
— Хотите кофе, сэр?
— За бабки? - интересуется турист.
Стюардесса не понимает и смотрит удивлённо. Он опять спрашивает:
— За бабки?
Стюардесса уходит за занавеску, там долго листает разговорник, затем возвращается и говорит:
— На халяву, сэр.
|
* * *
Выпускник Финансовой Академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять — ведущим бухгалтером, затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка, на которой было написано: ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.
|
* * *
- В последнее время ты какая-то грустная.
- Увидела в твоем компьютере папку "Мои документы". Почему ты не назвал её "Наши документы"? Ты обо мне совсем не думаешь...
|
* * *
- Скачала в интернете файл, оказалось, он мне не нужен. Как его обратно в интернет закачать?
- Из-за таких, как ты, скоро в интернете вообще файлов не останется...
|
* * *
Нарисовал усы и пошёл на работу. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак...
|
* * *
Врач:
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— Когда задыхаетесь?
— Когда автобус догнать не могу.
|
* * *
Начальник секретарю:
- Соберите всех сотрудников на совещание! Срочно!!!
- По селектору?
- Нет, через "одноклассников" - так быстрее будет...
|
* * *
Утром жена мужу:
- Дорогой, я опаздываю... Налей себе чаю сам.
- Хорошо, дорогая. А сколько ложек сахара я люблю?
|
* * *
Бедный еврей жил со слепой матерью. Он долго молился Богу. Наконец, Бог сжалился:
- Хорошо, исполню одно твоё желание.
- Хочу, чтобы моя бедная слепая мать могла увидеть, как моя красавица жена одевает бриллиантовое колье на шею моей любимой дочери в роскошном автомобиле, припаркованном у бассейна шикарного особняка на моём острове.
|
* * *
- Мама, а что от Одессы дальше, Луна или Житомир?
- Сема, не морочь мине голову. Посмотри на небо. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
|
* * *
- Мам, я пришёл.
Мама, не отрывая глаз от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мама, вообще то я из армии вернулся...
|
* * *
Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
|
* * *
- Причина развода с Вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды.
- В смысле?
- Он не признавал, что я Богиня.
|
* * *
Встретились два друга. Один другому рассказывает:
— Недавно купили слоника. Теперь жизнь — просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге…
— Продай, — загорелся второй.
— Нет, не могу. Он уже как член семьи.
— Ну, пожалуйста, — уговаривал второй.
— Ладно, забирай!
Через неделю снова встретились:
— Ну как, — поинтересовался первый.
— Всё плохо: ест много, гадит ещё больше, все клумбы вытоптал, дети напуганы, жена плачет…
— Да, — заключил первый, — с таким настроением ты слоника не продашь.
|
* * *
Когда жена сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком, на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три разные пары.
|
* * *
Есть четыре типа врачей:
1-й тип - ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2-й тип - ничего не знают, но зато всё умеют. Это хирурги.
3-й тип - ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4-й тип - всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но человек попадает к ним слишком поздно...
|
* * *
Волк спрашивает зайца:
- Что это ты, заяц, пишешь?
- Диссертацию.
- И на какую тему?
- Как зайцы едят волков...
- Ты что, косой, совсем оборзел?! Пошли в кусты, разберемся.
Идут в кусты, а там медведь. Медведь скручивает волка в бараний рог и говорит:
- Запомни, серый, неважно, какая тема, важно, кто твой научный руководитель...
|
* * *
Сидят два психолога на пляже. Со стороны моря доносится истошный крик:
- Помогите! Тону!!!
Первый психолог:
- Мне кажется, у этого человека серьезные проблемы...
Второй:
- Но хорошо, что он не боится говорить о них вслух.
|
* * *
В детском саду.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько чей-то голосок:
- Жадина Говядина?..
|
* * *
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу-у...
Жена:
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
|
* * *
Муж:
- Где саморезы?
Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, они в шкафчике...
|
* * *
Президент США рассказывает канцлеру Германии:
- У меня есть три кнопки: нажимаю первую - Москвы нет, вторую - нет России, третью - России и Китая.
На что канцлер отвечает:
- У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, - но когда в Берлин вошли советские танки, она наложила в штаны прямо в коридоре.
|
* * *
В Израиле.
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну, Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на юго-востоке.
- А у русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
|
* * *
Женщина в зоомагазине спрашивает у попугая:
- Ну что, дурачок, говорить умеешь?
- Я-то говорить умею, а вот ты, дура, летать можешь?..
|
|
|
 |
|
 |
|
|