— Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете?
— Хотел фотки загрузить в облако!

- Папа, что такое ноты?
- Это, сынок, что-то типа MIDI-файла, только на бумаге...

- У деда видел прикольный девайс. Прикинь, клавиатура и принтер в одном корпусе.
- Это же печатная машинка.

В фирме, занимающейся ремонтом компьютеров, звонит телефон.
  - Здравствуйте, у меня принтер как-то плохо печатает в последнее время. Что можно с этим сделать?
  - Скорее всего, ваш принтер надо просто почистить. Чистка будет стоить, примерно, полторы тысячи рублей. Для вас будет проще, если вы почитаете инструкцию к принтеру и почистите его сами.
  - А ваше начальство в курсе, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
  - Конечно в курсе. Скажу больше, это идея моего начальства. Мы зарабатываем намного больше, советуя нашим клиентам сначала самим попытаться устранить неисправность...

Совет всем, кто, поставив на плиту суп, садится за компьютер: берите с собой ложку - этот предмет напомнит вам о том, что вы что-то готовите.

Сидит компьютерщик дома за компьютером. Вдруг, стук в дверь. Открывает, а там стоит смерть с косой. Правда, маленькая такая - 3,5 дюйма. Компьютерщик в ужасе:
  - Как же так?! Мне же еще жить, да жить!
  - Расслабься... Не к тебе я, к винчестеру твоему.

Идет компьютерщик по улице, на голову ему падает кирпич. "Тетрис", — подумал компьютерщик.

С возрастом у компьютерщика увеличивается живот и диагональ монитора...

Верх упорства - вводить неверный пароль до тех пор, пока компьютер не согласится...

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством...

Вы идете правильной дорогой, если:
  - ваша мама, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные";
  - в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт";
  - вы регулярно ложитесь спать в 9 часов, утра, разумеется;
  - на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта;
  - и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;
  - сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить;
  - падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке;
  - вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь;
  - если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа;
  - вы полагаете, что бумажная почта - это e-mail, распечатанный на принтере;
  - вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться;
  - если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача;
  - если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице;
  - вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича";
  - вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута;
  - вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.

- Я уже лет восемь вслепую печатаю, и в отличие от тебя, всеми пальцами.
- Ну ты крут, а я только десятью.

- Алло. Техотдел? Я ввожу пароль, а меня не пускают!
- Значит, неправильно вводите.
- Правильно ввожу - пять звездочек.

Мужчина звонит в магазин, в котором купил компьютер, и говорит продавцу:
  - У меня из компьютера идет дым!
Продавец:
  - У вас, наверное, сгорел блок питания.
  - Нет. Мне сказали, если изменить какие-то настройки в панели управления, дым идти перестанет.
  - Это не поможет. У вас сгорел блок питания.
Мужчина продолжает настаивать на своем. Не желая спорить с покупателем, продавец говорит:
  - Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать программу Nosmoke.
Через полчаса мужчина звонит опять:
  - Мне нужен новый блок питания, потому что в Microsoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к новой версии программы Nosmoke.

Десять разновидностей утреннего похмелья юзера (заметки монитора):
1. Созерцательная. Смотрит на монитор чистыми прозрачными глазами и ничего не предпринимает. Компьютер выключен. Изредка в изумлении произносит, глядя на экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!"
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом. Потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на нужную клавишу. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачи сносит монитор к едрене фене. При этом добродушно ворчит: "Ну вот, третий раз за сегодня".
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Нажимает на клавиши языком, держась обеими руками за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла. Но это не помогает.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором. Угрожает компьютеру, что вернется завтра с друзьями-каратистами и поколотит его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза видит часы в правом нижнем углу экрана монитора, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в монитор: "Ах ты сука! Ты меня что ли не узнаешь?!" Показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, вспоминает пару анекдотов и рассказывает их компьютеру. Потом вместе с компьютером пьет пиво. Компьютер отхлебывает дисководом.
9. Юниксовая. Выключает компьютер и пьет пиво. Включает компьютер, дожидается заставки и в тоске произносит: "Опять винды... Ненавижу Гейтса!" Выключает компьютер и пьет пиво. Вновь включает компьютер…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Тонет компьютерщик и кричит:
  - F1! F1! Тьфу ты. Help! Help!

- Смотри, я себе флешку купил.
- Да это ж туалетная бумага!
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят?

Приходит компьютерщик к пианисту посмотpеть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
  - Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана. Хотя, нажимать Shift ногой - оригинально.

Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник:
  - Все, урок закончен!
  - Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
  - Ладно, сохраняйтесь, - говорит учитель, поворачивая рубильник обратно.

На уроке литературы в компьютерном лицее:
  - Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

В компьютерном магазине. Продавец:
  - Что вас интересует, молодой человек?
  - Да... это... монитор жидкий.
  - Вам сколько литров? 17 или 19?

Чайник - это тот, кто столкнувшись с проблемой, начинает громко свистеть. Кофейник - тот, кто наливает себе кофе и начинает читать документацию. Самовар - тот, кто своей головой варит. Круче самовара только титан.

Компьютерщик говорит девушке:
  - Ты мне сегодня во сне приснилась!
Девушка заинтригована:
  - В эротическом?
  - Нет, в обычном.
Девушка разочарована:
  - А по каким признакам ты их различаешь?
  - У эротических снов расширение JPG.