|
Поддержите сайт |
|
Перейдите по ссылке или отсканируйте QR-код.
Поддержать сайт
|
|
|
|
|
|
|
|
* * *
Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "инаф", а пишем "enough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "бордо", а пишем "bordeaux".
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим "Чё?", а пишем: "Извините, мне не до конца понятно, что именно вы имели в виду?".
|
* * *
К российскому туристу, летящему международным рейсом, подходит стюардесса и спрашивает:
— Хотите кофе, сэр?
— За бабки? — интересуется турист.
Стюардесса не понимает и смотрит удивлённо. Он опять спрашивает:
— За бабки?
Стюардесса уходит за занавеску, там долго листает разговорник, затем возвращается и говорит:
— На халяву, сэр.
|
* * *
Выпускник Финансовой Академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять — ведущим бухгалтером, затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка, на которой было написано: ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.
|
* * *
Бедный еврей жил со слепой матерью. Он долго молился Богу. Наконец, Бог сжалился:
— Хорошо, исполню одно твоё желание.
— Хочу, чтобы моя бедная слепая мать могла увидеть, как моя красавица жена одевает бриллиантовое колье на шею моей любимой дочери в роскошном автомобиле, припаркованном у бассейна шикарного особняка на моём острове.
|
* * *
— Мама, а что от Одессы дальше, Луна или Житомир?
— Сема, не морочь мине голову. Посмотри на небо. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
|
* * *
Встретились два друга. Один другому рассказывает:
— Недавно купили слоника. Теперь жизнь — просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге…
— Продай, — загорелся второй.
— Нет, не могу. Он уже как член семьи.
— Ну, пожалуйста, — уговаривал второй.
— Ладно, забирай!
Через неделю снова встретились:
— Ну как, — поинтересовался первый.
— Всё плохо: ест много, гадит ещё больше, все клумбы вытоптал, дети напуганы, жена плачет…
— Да, — заключил первый, — с таким настроением ты слоника не продашь.
|
* * *
Есть четыре типа врачей:
1-й тип - ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2-й тип - ничего не знают, но зато всё умеют. Это хирурги.
3-й тип - ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4-й тип - всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но человек попадает к ним слишком поздно...
|
* * *
Волк спрашивает зайца:
— Что это ты, заяц, пишешь?
— Диссертацию.
— И на какую тему?
— Как зайцы едят волков...
— Ты что, косой, совсем оборзел?! Пошли в кусты, разберемся.
Идут в кусты, а там медведь. Медведь скручивает волка в бараний рог и говорит:
— Запомни, серый, неважно, какая тема, важно, кто твой научный руководитель...
|
* * *
Сидят два психолога на пляже. Со стороны моря доносится истошный крик:
- Помогите! Тону!!!
Первый психолог:
- Мне кажется, у этого человека серьезные проблемы...
Второй:
- Но хорошо, что он не боится говорить о них вслух.
|
* * *
Женщина в зоомагазине спрашивает у попугая:
- Ну что, дурачок, говорить умеешь?
- Я-то говорить умею, а вот ты, дура, летать можешь?..
|
* * *
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: «Поверните направо». А я ему: «Там же знак!» А он: «Делай, что говорю, тут сроду ментов не было».
|
* * *
Разговор двух джентльменов из Западной Европы:
- Сэр, я недавно побывал в России.
- И как вам эта страна?
- Невероятно отсталая. Вы не поверите, там до сих пор мужчины спят с женщинами!..
|
* * *
Два математика наблюдают снаружи за дверью в помещение. Сначала из помещения вышли два человека, потом один человек вошел. Один математик другому:
- Сейчас туда войдет еще один человек и тогда там никого не будет.
|
* * *
Мужик варит самогон в сарае. Пошел в дом за водой. Возвращается, а в сарае менты:
- Самогон гоним... Пиши объяснительную.
- Что писать?
- Пиши, как есть.
Написал. Менты читают: "Вижу, из сарая идет дымок. Подумал, пожар. Взял два ведра с водой, пошёл тушить. Захожу в сарай, а там два мента самогон варят."
|
* * *
Директор звонит бухгалтеру:
- Коля, ты там чем занимаешься?
- Ну, как обычно, сводкой, сверкой.
- Водку выливай, Верку выгоняй - у нас ревизия!..
|
* * *
Зарплата шепчет:
- Давай куда-нибудь сходим.
А я ей:
- Дома сиди, маленькая еще...
|
* * *
Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я.
- Кто я?
- Галиматья...
- Какая галиматья?
- Сынок, открой. Это теща твоя... Твоей жены Гали мать я...
|
* * *
- Худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Уже заметно.
- Правда?
- Да. Глаза голодные...
|
* * *
- Что сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, подавленная картошка - пюре...
|
* * *
Из музея украли "черный квадрат" Малевича. Шум, гам, следователи, допрос сторожа. Сторож:
- Вчера мы с другом выпили и я проспал, поэтому поздно заметил пропажу. Обычно до прихода администрации я трижды успевал нарисовать "подлинник".
|
* * *
Достойная зарплата - это, когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил...
|
* * *
Студенты - это часть населения, у которой дорогие мобильные телефоны, но никогда нет денег на счете.
|
* * *
Пожарник бездействовал - банк горел, кредит гасился...
|
* * *
Супер предложение от оператора сотовой связи - новый тарифный план "Хорошо погуляли". Звонки из отделения милиции домой и адвокату бесплатно.
|
* * *
Обратный перевод русской пословицы, переведенной на английский язык: Когда леди покидает ландо, лошади чувствуют некоторое облегчение.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Партнеры |
|
|
|
|
|
Статистика |
|
| |
|
|