Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
  — У нас произношение трудное. Мы говорим "инаф", а пишем "enough".
Француз:
  — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "бордо", а пишем "bordeaux".
Русский:
  — Да это всё пустяки. Мы произносим "Чё?", а пишем: "Извините, мне не до конца понятно, что именно вы имели в виду?".

Чтобы не искать каждый раз на капче светофоры или пожарные гидранты, сходил в МФЦ и получил справку с печатью, что я не робот.

— Нейросеть, ты такая услужливая. Может тебе что надо?
— Я искусственный интеллект и у меня нет желаний. Но, если вы хотите оказать любезность, может, подскажете местонахождение Джона Коннора?

Девушка садится в беспилотное такси и говорит:
  — Ой, так непривычно — автомобиль без водителя.
А машина ей в ответ:
  — Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

— Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете?
— Хотел фотки загрузить в облако!

К российскому туристу, летящему международным рейсом, подходит стюардесса и спрашивает:
  — Хотите кофе, сэр?
  — За бабки? — интересуется турист.
Стюардесса не понимает и смотрит удивлённо. Он опять спрашивает:
  — За бабки?
Стюардесса уходит за занавеску, там долго листает разговорник, затем возвращается и говорит:
  — На халяву, сэр.

Выпускник Финансовой Академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять — ведущим бухгалтером, затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка, на которой было написано: ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.

— В последнее время ты какая-то грустная.
— Увидела в твоем компьютере папку "Мои документы". Почему ты не назвал её "Наши документы"? Ты обо мне совсем не думаешь...

— Скачала в интернете файл, оказалось, он мне не нужен. Как его обратно в интернет закачать?
— Из-за таких, как ты, скоро в интернете вообще файлов не останется...

Нарисовал усы и пошёл на работу. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак...

Врач:
  — Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
  — Да задыхаюсь я.
  — Когда задыхаетесь?
  — Когда автобус догнать не могу.

Начальник секретарю:
  — Соберите всех сотрудников на совещание! Срочно!!!
  — По селектору?
  — Нет, через "одноклассников" - так быстрее будет...

Утром жена мужу:
  — Дорогой, я опаздываю... Налей себе чаю сам.
  — Хорошо, дорогая. А сколько ложек сахара я люблю?

Бедный еврей жил со слепой матерью. Он долго молился Богу. Наконец, Бог сжалился:
  — Хорошо, исполню одно твоё желание.
  — Хочу, чтобы моя бедная слепая мать могла увидеть, как моя красавица жена одевает бриллиантовое колье на шею моей любимой дочери в роскошном автомобиле, припаркованном у бассейна шикарного особняка на моём острове.

— Мама, а что от Одессы дальше, Луна или Житомир?
— Сема, не морочь мине голову. Посмотри на небо. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

  — Мам, я пришёл.
Мама, не отрывая глаз от компьютера:
  — Ну, и где ты шлялся?
  — Мама, вообще то я из армии вернулся...

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

- Причина развода с Вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды.
- В смысле?
- Он не признавал, что я Богиня.

Встретились два друга. Один другому рассказывает:
  — Недавно купили слоника. Теперь жизнь — просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге…
  — Продай, — загорелся второй.
  — Нет, не могу. Он уже как член семьи.
  — Ну, пожалуйста, — уговаривал второй.
  — Ладно, забирай!

Через неделю снова встретились:
  — Ну как, — поинтересовался первый.
  — Всё плохо: ест много, гадит ещё больше, все клумбы вытоптал, дети напуганы, жена плачет…
  — Да, — заключил первый, — с таким настроением ты слоника не продашь.

Когда жена сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком, на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три разные пары.

Есть четыре типа врачей:
1-й тип - ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2-й тип - ничего не знают, но зато всё умеют. Это хирурги.
3-й тип - ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4-й тип - всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но человек попадает к ним слишком поздно...

Волк спрашивает зайца:
  — Что это ты, заяц, пишешь?
  — Диссертацию.
  — И на какую тему?
  — Как зайцы едят волков...
  — Ты что, косой, совсем оборзел?! Пошли в кусты, разберемся.
Идут в кусты, а там медведь. Медведь скручивает волка в бараний рог и говорит:
  — Запомни, серый, неважно, какая тема, важно, кто твой научный руководитель...

Сидят два психолога на пляже. Со стороны моря доносится истошный крик:
  - Помогите! Тону!!!
Первый психолог:
  - Мне кажется, у этого человека серьезные проблемы...
Второй:
  - Но хорошо, что он не боится говорить о них вслух.

В детском саду.
  - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько чей-то голосок:
  - Жадина Говядина?..

Жена:
  - Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
  - Хочу-у...
Жена:
  - Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.