|
|
|
|
|
* * *
Муж:
- Где саморезы?
Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, они в шкафчике...
|
* * *
Президент США рассказывает канцлеру Германии:
- У меня есть три кнопки: нажимаю первую - Москвы нет, вторую - нет России, третью - России и Китая.
На что канцлер отвечает:
- У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, - но когда в Берлин вошли советские танки, она наложила в штаны прямо в коридоре.
|
* * *
Женщина в зоомагазине спрашивает у попугая:
- Ну что, дурачок, говорить умеешь?
- Я-то говорить умею, а вот ты, дура, летать можешь?..
|
* * *
— Как там твой грейпфрут поживает?
— Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...
|
* * *
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались...
- А диван почему разломан?
- Мирились...
|
* * *
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя - не догоню...
|
* * *
- Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет дочка. Утром я отведу ее в садик, а потом ты отведешь меня на работу...
|
* * *
Просматривая папку "Спам", наткнулся на два сообщения: "Организуем выезд должника на Запад" и "Поможем с поиском должника за рубежом". Отправитель один и тот же.
|
* * *
- Хочу почту без спама. Что посоветуешь?
- Голубей.
|
* * *
Встретились два деда. Один другому:
— Ну что, вспомним молодость, пойдём по девкам?
— Пошли. А если откажут?
— Ну, это не беда, беда будет, если согласятся...
|
* * *
- Скачал прикола ради программу "для очистки монитора от пыли". Запустил. На сером фоне крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, диспетчер задач не запускается - непонятно, как выйти из программы...
- И как вышел?
- Решил протереть таки экран. И только после этого заметил маленькую серую кнопочку "Выход". Отличная программа!
|
* * *
- Сколько требуется программистов, чтобы заменить перегоревшую электрическую лампочку?
- Ни одного - это аппаратная проблема...
|
* * *
- Почему шумит дисковод?
- Читает диск.
- Вслух что ли читает?..
|
* * *
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: «Поверните направо». А я ему: «Там же знак!» А он: «Делай, что говорю, тут сроду ментов не было».
|
* * *
Разговор двух джентльменов из Западной Европы:
- Сэр, я недавно побывал в России.
- И как вам эта страна?
- Невероятно отсталая. Вы не поверите, там до сих пор мужчины спят с женщинами!..
|
* * *
Компьютер - это устройство для упорядочивания, ускорения и автоматизации человеческих ошибок.
|
* * *
Два математика наблюдают снаружи за дверью в помещение. Сначала из помещения вышли два человека, потом один человек вошел. Один математик другому:
- Сейчас туда войдет еще один человек и тогда там никого не будет.
|
* * *
Мужик варит самогон в сарае. Пошел в дом за водой. Возвращается, а в сарае менты:
- Самогон гоним... Пиши объяснительную.
- Что писать?
- Пиши, как есть.
Написал. Менты читают: "Вижу, из сарая идет дымок. Подумал, пожар. Взял два ведра с водой, пошёл тушить. Захожу в сарай, а там два мента самогон варят."
|
* * *
- Мама, я сегодня в автобусе место тёте уступила... А она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
|
* * *
Директор звонит бухгалтеру:
- Коля, ты там чем занимаешься?
- Ну, как обычно, сводкой, сверкой.
- Водку выливай, Верку выгоняй - у нас ревизия!..
|
* * *
В первом классе на уроке "окружающий мир" учительница спрашивает:
- Кого бояться звери в лесу больше всего?
Дети хором:
- Машу!!!
|
* * *
- Максим, ты уроки выучил?
- Нет, не выучил.
- Почему тогда лег спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь...
|
* * *
Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон. Если дед находил самогон, то к вечеру бабка пряталась уже сама.
|
* * *
Папа решил проверить, знает ли его трехлетняя дочь свое имя и фамилию. Подходит к ней в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает:
- Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и со слезами на глазах:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
|
* * *
Зарплата шепчет:
- Давай куда-нибудь сходим.
А я ей:
- Дома сиди, маленькая еще...
|
|
|
|
|
|
|
|