Когда жена сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком, на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три разные пары.

Есть четыре типа врачей:
1-й тип - ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2-й тип - ничего не знают, но зато всё умеют. Это хирурги.
3-й тип - ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4-й тип - всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но человек попадает к ним слишком поздно...

Волк спрашивает зайца:
  — Что это ты, заяц, пишешь?
  — Диссертацию.
  — И на какую тему?
  — Как зайцы едят волков...
  — Ты что, косой, совсем оборзел?! Пошли в кусты, разберемся.
Идут в кусты, а там медведь. Медведь скручивает волка в бараний рог и говорит:
  — Запомни, серый, неважно, какая тема, важно, кто твой научный руководитель...

Сидят два психолога на пляже. Со стороны моря доносится истошный крик:
  - Помогите! Тону!!!
Первый психолог:
  - Мне кажется, у этого человека серьезные проблемы...
Второй:
  - Но хорошо, что он не боится говорить о них вслух.

В детском саду.
  - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько чей-то голосок:
  - Жадина Говядина?..

Жена:
  - Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
  - Хочу-у...
Жена:
  - Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

Муж:
  - Где саморезы?
Жена:
  - Если ты про кудрявые гвозди, они в шкафчике...

Президент США рассказывает канцлеру Германии:
  - У меня есть три кнопки: нажимаю первую - Москвы нет, вторую - нет России, третью - России и Китая.
На что канцлер отвечает:
  - У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, - но когда в Берлин вошли советские танки, она наложила в штаны прямо в коридоре.

Женщина в зоомагазине спрашивает у попугая:
  - Ну что, дурачок, говорить умеешь?
  - Я-то говорить умею, а вот ты, дура, летать можешь?..

— Как там твой грейпфрут поживает?
— Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались...
- А диван почему разломан?
- Мирились...

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки ей:
  - Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
  - А без валенок никак нельзя - не догоню...

- Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет дочка. Утром я отведу ее в садик, а потом ты отведешь меня на работу...

Просматривая папку "Спам", наткнулся на два сообщения: "Организуем выезд должника на Запад" и "Поможем с поиском должника за рубежом". Отправитель один и тот же.

- Хочу почту без спама. Что посоветуешь?
- Голубей.

Встретились два деда. Один другому:
  — Ну что, вспомним молодость, пойдём по девкам?
  — Пошли. А если откажут?
  — Ну, это не беда, беда будет, если согласятся...

- Скачал прикола ради программу "для очистки монитора от пыли". Запустил. На сером фоне крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, диспетчер задач не запускается - непонятно, как выйти из программы...
- И как вышел?
- Решил протереть таки экран. И только после этого заметил маленькую серую кнопочку "Выход". Отличная программа!

- Сколько требуется программистов, чтобы заменить перегоревшую электрическую лампочку?
- Ни одного - это аппаратная проблема...

- Почему шумит дисковод?
- Читает диск.
- Вслух что ли читает?..

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: «Поверните направо». А я ему: «Там же знак!» А он: «Делай, что говорю, тут сроду ментов не было».

Разговор двух джентльменов из Западной Европы:
  - Сэр, я недавно побывал в России.
  - И как вам эта страна?
  - Невероятно отсталая. Вы не поверите, там до сих пор мужчины спят с женщинами!..

Компьютер - это устройство для упорядочивания, ускорения и автоматизации человеческих ошибок.

Два математика наблюдают снаружи за дверью в помещение. Сначала из помещения вышли два человека, потом один человек вошел. Один математик другому:
  - Сейчас туда войдет еще один человек и тогда там никого не будет.

Мужик варит самогон в сарае. Пошел в дом за водой. Возвращается, а в сарае менты:
  - Самогон гоним... Пиши объяснительную.
  - Что писать?
  - Пиши, как есть.
Написал. Менты читают: "Вижу, из сарая идет дымок. Подумал, пожар. Взял два ведра с водой, пошёл тушить. Захожу в сарай, а там два мента самогон варят."

- Мама, я сегодня в автобусе место тёте уступила... А она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.