|
|
|
|
|
* * *
SMS от жены: Я машину ПОМЫЯЛА.
Муж, хватаясь за голову: Господи, пусть это будет "Ы"!
|
* * *
- Мам, мы в этом году на море поедем?
- В этом году, сынок, на море поедут твои репетиторы...
|
* * *
Жена в роддоме. Муж утром ведет сына в детский сад, где ему говорят:
- Этот ребёнок не из нашего садика.
Он в другой, там то же — не наш ребёнок. И в следующем детском саду та же история. Тут малыш говорит:
- Пап, ещё один детский сад и я точно опоздаю в школу...
|
* * *
- Дед, ты в молодости в контакте сидел или в одноклассниках?
- В обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей...
|
* * *
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...
|
* * *
Жена ревнует мужа к какой-то Вале, с которой муж общается по электронной почте. Жена зарегистрировалась на почтовом сервере под именем Валя и отправила мужу письмо: "Бросай свою дуру и женись на мне. Твоя Валя." Получила от мужа ответ: "Уже женат на тебе, дуре. Валентин - мой шеф."
|
* * *
Женский тост:
"Так выпьем же за то , чтобы наши любимые платья всегда совпадали с нашими размерами..."
|
* * *
Разговор двух молодых мамаш.
- Ты математику сыну на завтра сделала?
- Сделала.
- Дай списать...
|
* * *
Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я.
- Кто я?
- Галиматья...
- Какая галиматья?
- Сынок, открой. Это теща твоя... Твоей жены Гали мать я...
|
* * *
Муж спрашивает:
- Ты где была?
Жена отвечает:
- На рыбалке...
- А где рыба? Что, клева не было?
- Почему же? Клево было...
|
* * *
- Худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Уже заметно.
- Правда?
- Да. Глаза голодные...
|
* * *
В продажу поступили сковороды с антипригарным покрытием нового типа. Как только пища начинает пригорать, отключается интернет...
|
* * *
В кабинете Бога раздается телефонный звонок. Звонит Сатана:
- Забери, ради всех святых, от меня этого, блин, геймера. Он поубивал моих чертей, все здесь разнес, уселся на мое место и вопит во все горло: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
|
* * *
Блондинка получила права. Забрала мужа с работы. Подъезжает к перекрестку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда едешь на красный свет?!
- Странно, утром ехала, зелёный горел...
|
* * *
Встречаются два друга.
- Как дела?
- Женился...
- Поздравляю. Красивая?
- Говорят, похожа на Матерь Божью.
- Фотография есть?
- Есть. Вот, смотри.
- Ма-а-а-а-атерь божья!..
|
* * *
- Дорогая, что у нас сегодня на обед?
- Ничего.
- Ничего было вчера.
- Я приготовила на два дня.
|
* * *
- Будьте добры, позовите, пожалуйста, Васю.
- Васи нет, он покинул этот мир...
- Он что, умер?
- Нет, он к интернету подключился...
|
* * *
У каждого есть свои секреты - кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей, а я небезопасно извлекаю флешки.
|
* * *
Господи, не для себя прошу, а для мамы. Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя...
|
* * *
"Око за око, зуб за зуб!" - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии в "Одноклассниках".
|
* * *
- Ты так похудела! Что за диета?
- Картофель, свекла, морковь, тыква...
- Варить или жарить?
- Полоть!!!
|
* * *
Я про тебя такое расскажу, что тебя Windows приветствовать перестанет...
|
* * *
- Что сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, подавленная картошка - пюре...
|
* * *
- Сынок, иди домой!
- Мама, я что, проголодался?
- Нет, сынок, ты замерз...
|
* * *
- Я, когда напьюсь, никого не боюсь...
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался.
|
|
|
|
|
|
|
|