Директор звонит бухгалтеру:
  - Коля, ты там чем занимаешься?
  - Ну, как обычно, сводкой, сверкой.
  - Водку выливай, Верку выгоняй - у нас ревизия!..

В первом классе на уроке "окружающий мир" учительница спрашивает:
  - Кого бояться звери в лесу больше всего?
Дети хором:
  - Машу!!!

- Максим, ты уроки выучил?
- Нет, не выучил.
- Почему тогда лег спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь...

Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон. Если дед находил самогон, то к вечеру бабка пряталась уже сама.

Папа решил проверить, знает ли его трехлетняя дочь свое имя и фамилию. Подходит к ней в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает:
  - Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и со слезами на глазах:
  - Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

Зарплата шепчет:
  - Давай куда-нибудь сходим.
А я ей:
  - Дома сиди, маленькая еще...

SMS от жены: Я машину ПОМЫЯЛА.
Муж, хватаясь за голову: Господи, пусть это будет "Ы"!

- Мам, мы в этом году на море поедем?
- В этом году, сынок, на море поедут твои репетиторы...

Жена в роддоме. Муж утром ведет сына в детский сад, где ему говорят:
  - Этот ребёнок не из нашего садика.
Он в другой, там то же — не наш ребёнок. И в следующем детском саду та же история. Тут малыш говорит:
  - Пап, ещё один детский сад и я точно опоздаю в школу...

- Дед, ты в молодости в контакте сидел или в одноклассниках?
- В обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей...

Маленькая девочка плачет в аптеке:
  - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...

Жена ревнует мужа к какой-то Вале, с которой муж общается по электронной почте. Жена зарегистрировалась на почтовом сервере под именем Валя и отправила мужу письмо: "Бросай свою дуру и женись на мне. Твоя Валя." Получила от мужа ответ: "Уже женат на тебе, дуре. Валентин - мой шеф."

Женский тост:
"Так выпьем же за то , чтобы наши любимые платья всегда совпадали с нашими размерами..."

Разговор двух молодых мамаш.
  - Ты математику сыну на завтра сделала?
  - Сделала.
  - Дай списать...

Стук в дверь.
  - Кто там?
  - Это я.
  - Кто я?
  - Галиматья...
  - Какая галиматья?
  - Сынок, открой. Это теща твоя... Твоей жены Гали мать я...

Муж спрашивает:
  - Ты где была?
Жена отвечает:
  - На рыбалке...
  - А где рыба? Что, клева не было?
  - Почему же? Клево было...

- Худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Уже заметно.
- Правда?
- Да. Глаза голодные...

В продажу поступили сковороды с антипригарным покрытием нового типа. Как только пища начинает пригорать, отключается интернет...

В кабинете Бога раздается телефонный звонок. Звонит Сатана:
  - Забери, ради всех святых, от меня этого, блин, геймера. Он поубивал моих чертей, все здесь разнес, уселся на мое место и вопит во все горло: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Блондинка получила права. Забрала мужа с работы. Подъезжает к перекрестку и смело проезжает его на красный.
  - Милая, ты куда едешь на красный свет?!
  - Странно, утром ехала, зелёный горел...

Встречаются два друга.
  - Как дела?
  - Женился...
  - Поздравляю. Красивая?
  - Говорят, похожа на Матерь Божью.
  - Фотография есть?
  - Есть. Вот, смотри.
  - Ма-а-а-а-атерь божья!..

- Дорогая, что у нас сегодня на обед?
- Ничего.
- Ничего было вчера.
- Я приготовила на два дня.

- Будьте добры, позовите, пожалуйста, Васю.
- Васи нет, он покинул этот мир...
- Он что, умер?
- Нет, он к интернету подключился...

У каждого есть свои секреты - кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей, а я небезопасно извлекаю флешки.

Господи, не для себя прошу, а для мамы. Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя...