Муж звонит жене на мобильный телефон:
  - Дорогая, ты где?
  - В норе.
  - В какой норе?
  - Которую ты мне купил.
  - Не в норе а в рено. Хорошо, что я не купил тебе пежо...

Отец читает сыну сказку Пушкина о рыбаке и рыбке:
  - Стал он кликать золотую рыбку...
  - А почему рыбку?
  - Потому что мышек тогда еще не было.

Встречаются два квакера.
  - Hу, как жизнь?
  - Да так, процентов на тридцать.

Чем геймер отличается от лягушки? Лягушка сначала подумает, а потом поквакает. А геймер сначала поQUAKает, а потом поDOOMает.

Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала...
Подружка: "Как назвала?"
Батюшка: "Как нарекла?"
Писатель: "Как озаглавила?"
Программист: "Как поименовала?"
Системный администратор: "Какое имя присвоила?"

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В этом письме содержится опасный вирус, который может на целый год лишить вас компьютера и интернета.

Мужчина звонит в магазин, в котором купил компьютер, и говорит продавцу:
  - У меня из компьютера идет дым!
Продавец:
  - У вас, наверное, сгорел блок питания.
  - Нет. Мне сказали, если изменить какие-то настройки в панели управления, дым идти перестанет.
  - Это не поможет. У вас сгорел блок питания.
Мужчина продолжает настаивать на своем. Не желая спорить с покупателем, продавец говорит:
  - Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать программу Nosmoke.
Через полчаса мужчина звонит опять:
  - Мне нужен новый блок питания, потому что в Microsoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к новой версии программы Nosmoke.

- Мам, как полное имя нашей бабушки?
- Клавдия.
- Блин... Проспорил... Я сказал ребятам - Клавиатура.

Приказ министра обороны по русификации операционной системы Windows.
Yes - Есть
No - Никак нет
OK - Так точно
Pause - Можно оправиться и закурить
Stop - Смирно
Continue - Вольно
Abort - Расстрелять
Retry - Кругом
Ignore - Выполнить любой ценой
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск
Shutdown - Отбой
Access denied - Не положено
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
Window - Амбразура

Старая сказка на новый лад для детей, живущих в интернете.

Раз, два, три, четыре, пять...
Вышел зайчег погулять.
Вдруг охотнег выбигает,
прямо в зайчега стреляет.
Появляеца медвед,
всех преведствует: "Превед!"
Фсё, охотнегу хана...
Сдохни, аццкий сатана!
Жаль ни фстанет мёртвый зайчег,
хоть он милый и кросавчег.

Отдел кадров. Приходит девушка устраиваться на работу:
  - Здравствуйте.
  - Здравствуйте. Сайт "В Контакте" знаете?
  - Знаю.
  - До свидания.

Десять разновидностей утреннего похмелья юзера (заметки монитора):
1. Созерцательная. Смотрит на монитор чистыми прозрачными глазами и ничего не предпринимает. Компьютер выключен. Изредка в изумлении произносит, глядя на экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!"
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом. Потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на нужную клавишу. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачи сносит монитор к едрене фене. При этом добродушно ворчит: "Ну вот, третий раз за сегодня".
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Нажимает на клавиши языком, держась обеими руками за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла. Но это не помогает.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором. Угрожает компьютеру, что вернется завтра с друзьями-каратистами и поколотит его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза видит часы в правом нижнем углу экрана монитора, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в монитор: "Ах ты сука! Ты меня что ли не узнаешь?!" Показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, вспоминает пару анекдотов и рассказывает их компьютеру. Потом вместе с компьютером пьет пиво. Компьютер отхлебывает дисководом.
9. Юниксовая. Выключает компьютер и пьет пиво. Включает компьютер, дожидается заставки и в тоске произносит: "Опять винды... Ненавижу Гейтса!" Выключает компьютер и пьет пиво. Вновь включает компьютер…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Объявление.
"Котенок. Качественный, почти не юзанный - два месяца всего. Укомплектованный, беспроводной. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), ножки (4 шт), усы (unlimited) и урчальник Int (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет все, даже хлеб и макароны. Брендовый, глюков нет, апгрейдится, мышь опознает. Гарантия.
И все это счастье отдаю просто так - для хороших людей не жалко!"

Телефонный звонок. Голос блондинки:
  - Алло, это интернет?

"Ты уверен, что хочешь выключить компьютер?" - спросил компьютер.
Со словами "не хочу, но надо" Штирлиц в пятидесятый раз за последние двадцать минут нажал на кнопку "Нет".

Мужчина познакомился в интернете с женщиной и договорился с ней о встрече. На встречу пришла женщина необъятных размеров.
  - На фотографии вы были более миниатюрной. Вы меня обманули.
  - Нет никакого обмана, это у меня модем при передаче сжимает информацию.

В ответ на появление зубной щетки Colgate Navigator была выпущена зубная щетка Blendamed Explorer.

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате сидит окутанный старой-старой паутиной старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись: "Windows is now loading. Please wait".

В нашем магазине новая акция: покупаете у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и абсолютно бесплатно получаете еще 24 мегабайта!

Звонок в компьютерную фирму. Женский голос шепотом:
  - Здравствуйте. Муж вчера купил у вас компьютер. Компьютер сломался. Вы не могли бы его починить?
  - Говорите громче, вас плохо слышно.
  - Громче не могу. Муж услышит - убьет.

Специалист по железу, программист и юзер нежатся на пляже. Волна прибивает к берегу бутылку. В бутылке записка следующего содержания: "Помогите бедняге, заброшенному судьбой на необитаемый остров!" Далее следуют географические координаты острова - широта и долгота. Специалист по железу читает записку первым и говорит:
  - Это совсем недалеко. Вон там растут пальмы. Давайте сделаем плот и спасем его.
Затем записку читает программист и предлагает:
  - Напишем ему скрипт, как изготовить плот. Пусть выполняет его и спасается.
Юзер читает записку последним, затем неожиданно рвет ее и швыряет обрывки в море. Специалист по железу и программист хором восклицают:
  - Ты чего?!
  - Задолбал этот спам!

Сидит психиатр у себя в кабинете. Пациентов нет - скучает. Тут дверь тихонько открывается и в кабинет на четвереньках заползает человек. Человек сжимает что-то в руках и зубах, и за ним еще что-то волочится по полу. Психиатр:
  - Ой, кто это к нам тут ползет? Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно мотает головой.
  - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек опять отрицательно мотает головой.
  - Так кто же это у нас? Может быть, маленький червячок?
  - Доктор, я системный администратор, прокладываю вам сеть...

Вертолетный симулятор-тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить, как деталь ландшафта, стада кенгуру. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате на приемке тренажера, когда вертолет прошел над стадом кенгуру, те сначала рассредоточились, потом перегруппировались и во время второго захода сбили вертолет из ПЗРК.

2026 год. Пост на одном из интернет форумов:
"Закончилась лицензия антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю... SOS!!!"

Новый вирус "бомж", в принципе, безвреден - он просто роется в Корзине...