|
 |
|
 |
|
Главная » 2012 » Февраль » 27
Дорогой Рома, раз ты читаешь эту страницу, значит, у тебя нет больше доступа к интернету. Ниже подробно описано, что, как и в какой последовательности нужно сделать, чтобы восстановить доступ. Ты уже большой мальчик и, уверена, прекрасно с этим справишься.
Инструкция
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки. Рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Зайди в "копейку", купи два пакета полуторапроцентного молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, купи два килограмма картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла дома мобильный телефон. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня готовы еще не будут. Заодно передай, что я прошу его по дороге домой забрать белье из прачечной. Перед звонком папе запусти программу, ярлык которой с изображением телефончика находится в правом верхнем углу рабочего стола, и с помощью этой программы запиши и сохрани в файле с расширением "wav" папин ответ.
Сделай уроки. Хоть вам и задали только математику, это не повод откладывать ее на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 118 и 121. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце учебника и в котором, к тому же, опечатка. К остальным задачам, кстати, ответов в учебнике нет.
После того, как выполнишь домашнее задание по математике, займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, сосчитай детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, а также количество машинок и биониклов в коробке.
Теперь запусти браузер, введи в адресную строку полученные четыре числа, разделяя их символом "точка" и нажми клавишу Enter. Откроется страница управления аккаунтами нашей домашней подсети. Для того, чтобы редактировать данные, нужно ввести пароль - это ответы для второй, третьей и первой задач твоего домашнего задания по математике. В первом столбце найди наш IP-адрес. В соседнее поле, где написано "способ оплаты - карточка", аккуратно вводи по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко + хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пустое пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". Это все, можешь опять пользоваться интернетом.
Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он системный администратор и будет ругаться, дай ему послушать запись папиного ответа. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософт и арабских террористов.
Целую. Твоя мама.
Источник: Prikolisti.com
|
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Анекдот
|
|
Десять разновидностей утреннего похмелья юзера (заметки монитора):
1. Созерцательная. Смотрит на монитор чистыми прозрачными глазами и ничего не предпринимает. Компьютер выключен. Изредка в изумлении произносит, глядя на экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!"
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом. Потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на нужную клавишу. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачи сносит монитор к едрене фене. При этом добродушно ворчит: "Ну вот, третий раз за сегодня".
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Нажимает на клавиши языком, держась обеими руками за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла. Но это не помогает.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором. Угрожает компьютеру, что вернется завтра с друзьями-каратистами и поколотит его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза видит часы в правом нижнем углу экрана монитора, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в монитор: "Ах ты сука! Ты меня что ли не узнаешь?!" Показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, вспоминает пару анекдотов и рассказывает их компьютеру. Потом вместе с компьютером пьет пиво. Компьютер отхлебывает дисководом.
9. Юниксовая. Выключает компьютер и пьет пиво. Включает компьютер, дожидается заставки и в тоске произносит: "Опять винды... Ненавижу Гейтса!" Выключает компьютер и пьет пиво. Вновь включает компьютер…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "спасибо" и засыпает на клавиатуре.
|
|
|
|
Главная страница
