|
|
|
|
|
* * *
Быстро, качественно и не дорого:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- устраняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование - Аdоbе Рhоtоshор CS5.
|
* * *
Фирме Microsoft требуются блондинки для тестирования новой версии Windows.
|
* * *
Вы идете правильной дорогой, если:
- ваша мама, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные";
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт";
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов, утра, разумеется;
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы незываете адрес заинтересовавшего вас сайта;
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно курить;
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке;
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь;
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа;
- вы полагаете, что бумажноя почта - это e-mail, растечатанный на принтере;
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться;
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача;
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чет так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице;
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича";
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута;
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.
|
* * *
Нет такой чистой и светлой мысли, которую геймер не смог бы выразить в грязной матерной форме.
|
* * *
Что у тебя там? Windows? То-то дует...
|
* * *
Едут в поезде четыре программиста и четыре пользователя. У пользователей на четверых четыре билета, а у программистов - один. Идет контролер. Программисты закрываются в туалете. Контролер стучится. Высовывается рука с билетом. Контролер проверяет и уходит.
На обратном пути у пользователей на четверых один билет, а у программистов билетов нет. Идет контролер. Пользователи закрываются в туалете. Программисты стучатся, высовывается рука с билетом, программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете. Пользователей ссаживают с поезда.
Вывод: не каждый алгоритм, разработанный программистом, доступен рядовому пользователю.
|
* * *
Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
|
* * *
- Я уже лет восемь вслепую печатаю, и в отличие от тебя, всеми пальцами.
- Ну ты крут, а я только десятью.
|
* * *
Хотите получить много $? Всё очень просто: нажмите клавишу Shift и, удерживая её, клавишу с цифрой 4.
|
* * *
Звонок в компьютерную фирму:
- Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?
- Выпускаем одноразовые компьютеры...
|
* * *
Кондитерская фабрика "Рот Фронт" приступила к выпуску конфет для пользователей компьютера - "Мышка на севере".
|
* * *
- Алло. Техотдел? Я ввожу пароль, а меня не пускают!
- Значит, неправильно вводите.
- Правильно ввожу - пять звездочек.
|
* * *
Разработан Windows для женщин - к кнопкам "да" и "нет" добавлена кнопка "может быть".
|
* * *
Компьютер позволяет решить такие проблемы, которых до изобретения компьютера вообще не было.
|
* * *
К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!
|
* * *
Антивирус:
- Ты кто?
Вирус:
- Область данных!
А: А не вирус?
В: Ни Боже мой!
А: А зачем прерывания перехватываешь?
В: Я?!
А: Вот же подпрограмма.
В: Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
А: А зачем EXE-файлы ищешь?
В: А вдруг хозяин спросит: "Где мои EXE-файлы?"
А: Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус.
В: Ну ладно, только тебе признаюсь, но ты никому не говори! На самом деле я... антивирусная вакцина!
А: А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В: Откуда я знаю? У хозяина спроси.
А: А если я тебя на всякий случай грохну?
В: А если я тебя?
А: Не получится. У меня управление.
В: А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А: При чём тут моя контрольная... Ой!!!
В: То-то же...
|
* * *
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была демо-версия.
|
* * *
Не все то Windows, что висит.
|
* * *
Каждый хакер желает знать, где сидит password.
|
* * *
Есть замена социальным сетям! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочке тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят...
|
* * *
Муж вернулся в 3 часа ночи из интернета.
Жена:
- Ну что, накликался?
|
* * *
Наш отец прошел две войны!.. Сохранился, выключил компьютер и лег спать.
|
* * *
Согласно народной примете в новый дом первым нужно впустить интернет кабель, и там, где он ляжет, поставить стол, компьютер, кровать и плиту.
|
* * *
- У вас есть духи с запахом компьютера?
- А зачем это вам?
- Хочу, чтобы муж на меня внимание обратил...
|
* * *
Трехлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и повторял "молись и кайся". Оказалось, что он просил бабушку включить его любимый мультфильм "Малыш и Карлсон".
|
« 1 2 ... 6 7 8 9 10 ... 12 13 »
|
|
|
|
|
|
|