23.08.2017 | часы для сайта
ВАШ КОМПЬЮТЕР
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная страница Регистрация Вход
Главное меню

Анекдоты
Microsoft [4]
Windows [20]
Бабушки и дедушки [5]
Блондинки [5]
Взрослые и дети [25]
Геймеры [9]
Женщины и компьютер [4]
Интернет [34]
Компьютер [12]
Компьютерные вирусы [5]
Мужчина и женщина [35]
Политика [2]
Программы и программисты [21]
Сисадмины [6]
Социальные сети [9]
Спам [9]
Хакеры [9]
Юзеры [26]
Разное [60]

Реклама

Поделиться

Главная » Анекдоты » Разное


* * *
Бедный еврей жил со слепой матерью. Он долго молился Богу. Наконец, Бог сжалился:
  - Хорошо, исполню одно твоё желание.
  - Хочу, чтобы моя бедная слепая мать могла увидеть, как моя красавица жена одевает бриллиантовое колье на шею моей любимой дочери в роскошном автомобиле, припаркованном у бассейна шикарного особняка на моём острове.


* * *
- Мама, а что от Одессы дальше, Луна или Житомир?
- Сема, не морочь мине голову. Посмотри на небо. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?


* * *
Встретились два друга. Один другому рассказывает:
  — Недавно купили слоника. Теперь жизнь — просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге…
  — Продай, — загорелся второй.
  — Нет, не могу. Он уже как член семьи.
  — Ну, пожалуйста, — уговаривал второй.
  — Ладно, забирай!

Через неделю снова встретились:
  — Ну как, — поинтересовался первый.
  — Всё плохо: ест много, гадит ещё больше, все клумбы вытоптал, дети напуганы, жена плачет…
  — Да, — заключил первый, — с таким настроением ты слоника не продашь.



* * *
Есть четыре типа врачей:
1-й тип - ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2-й тип - ничего не знают, но зато всё умеют. Это хирурги.
3-й тип - ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4-й тип - всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но человек попадает к ним слишком поздно...


* * *
Волк спрашивает зайца:
  - Что это ты, заяц, пишешь?
  - Диссертацию.
  - И на какую тему?
  - Как зайцы едят волков...
  - Ты что, косой, совсем оборзел?! Пошли в кусты, разберемся.
Идут в кусты, а там медведь. Медведь скручивает волка в бараний рог и говорит:
  - Запомни, серый, неважно, какая тема, важно, кто твой научный руководитель...


* * *
Сидят два психолога на пляже. Со стороны моря доносится истошный крик:
  - Помогите! Тону!!!
Первый психолог:
  - Мне кажется, у этого человека серьезные проблемы...
Второй:
  - Но хорошо, что он не боится говорить о них вслух.


* * *
Женщина в зоомагазине спрашивает у попугая:
  - Ну что, дурачок, говорить умеешь?
  - Я-то говорить умею, а вот ты, дура, летать можешь?..


* * *
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: «Поверните направо». А я ему: «Там же знак!» А он: «Делай, что говорю, тут сроду ментов не было».


* * *
Разговор двух джентльменов из Западной Европы:
  - Сэр, я недавно побывал в России.
  - И как вам эта страна?
  - Невероятно отсталая. Вы не поверите, там до сих пор мужчины спят с женщинами!..


* * *
Два математика наблюдают снаружи за дверью в помещение. Сначала из помещения вышли два человека, потом один человек вошел. Один математик другому:
  - Сейчас туда войдет еще один человек и тогда там никого не будет.


* * *
Мужик варит самогон в сарае. Пошел в дом за водой. Возвращается, а в сарае менты:
  - Самогон гоним... Пиши объяснительную.
  - Что писать?
  - Пиши, как есть.
Написал. Менты читают: "Вижу, из сарая идет дымок. Подумал, пожар. Взял два ведра с водой, пошёл тушить. Захожу в сарай, а там два мента самогон варят."


* * *
Директор звонит бухгалтеру:
  - Коля, ты там чем занимаешься?
  - Ну, как обычно, сводкой, сверкой.
  - Водку выливай, Верку выгоняй - у нас ревизия!..


* * *
Зарплата шепчет:
  - Давай куда-нибудь сходим.
А я ей:
  - Дома сиди, маленькая еще...


* * *
Стук в дверь.
  - Кто там?
  - Это я.
  - Кто я?
  - Галиматья...
  - Какая галиматья?
  - Сынок, открой. Это теща твоя... Твоей жены Гали мать я...


* * *
- Худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Уже заметно.
- Правда?
- Да. Глаза голодные...


* * *
- Что сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, подавленная картошка - пюре...


* * *
Из музея украли "черный квадрат" Малевича. Шум, гам, следователи, допрос сторожа. Сторож:
  - Вчера мы с другом выпили и я проспал, поэтому поздно заметил пропажу. Обычно до прихода администрации я трижды успевал нарисовать "подлинник".


* * *
Достойная зарплата - это, когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил...


* * *
Студенты - это часть населения, у которой дорогие мобильные телефоны, но никогда нет денег на счете.


* * *
Пожарник бездействовал - банк горел, кредит гасился...


* * *
Супер предложение от оператора сотовой связи - новый тарифный план "Хорошо погуляли". Звонки из отделения милиции домой и адвокату бесплатно.


* * *
Обратный перевод русской пословицы, переведенной на английский язык: Когда леди покидает ландо, лошади чувствуют некоторое облегчение.


* * *
В России разработан уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.


* * *
Из объяснительной записки: мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по основам религии - бес попутал.


* * *
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.


1 2 3 »

Вход

Поиск
Google

Облако тегов

Обои

Статистика
Яндекс.Метрика

Copyright AlexCh © 2007-2017 Вверх На главную