На уроке литературы в компьютерном лицее:
  - Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

- Как взломать банкомат?
- Очень просто. Берете ноутбук и кувалду, подходите к банкомату, разбиваете его вдребезги кувалдой, забираете деньги и уходите.
- А для чего ноутбук?
- Какой же вы хакер без ноутбука?

Сидит дизайнер уровней для современной игрушки и вот уже полночи ковыряет эффекты погоды. Процесс идет весьма тяжело. На улице сгущаются тучи, луна прячется, сверкает молния и доносятся раскаты грома. Дизайнер уровней бежит к окну:
  - Эй, Господи, а у тебя неплохо получилось! Может скинешь wav на e-mail?

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через определенное время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием интернета, мы знаем, что это не так.

У султана Брунея родился долгожданный наследник. Когда мальчику исполнилось 5 лет, султан сказал ему:
  - Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось 5 лет. Проси чего хочешь.
  - Хочу машинку.
И султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На следующий день рождения ребенок попросил самолетик, и султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На свой седьмой день рождения мальчик захотел посмотреть мультики, и султан купил ему студию Диснея.
Когда мальчику исполнилось 8 лет, он сказал:
  - Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно я просто останусь дома, буду, как все дети, сидеть у окна, смотреть на облака и мечтать.
И султан купил сыну Майкрософт...

Возвращается программист с работы домой. Посреди дороги сидит лягушка и говорит ему человечьим голосом:
  - Я заколдованная царевна. Поцелуй меня - я расколдуюсь.
Программист кладет лягушку в карман и идет дальше. Лягушка ему из кармана:
  - Меня надо поцеловать. Я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься.
Программист достает еe и объясняет:
  - Понимаешь, я программист, мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно.

В компьютерном магазине. Продавец:
  - Что вас интересует, молодой человек?
  - Да... это... монитор жидкий.
  - Вам сколько литров? 17 или 19?

Штирлицу потребовалось всего 4 минуты, чтобы забраться в главный компьютер Имперской службы разведки. Там было тесно и душно, но зато никто не мешал спать.

Чайник - это тот, кто столкнувшись с проблемой, начинает громко свистеть. Кофейник - тот, кто наливает себе кофе и начинает читать документацию. Самовар - тот, кто своей головой варит. Круче самовара только титан.

Звонит женщина любовнику:
  - Давай встретимся?
  - Давай. А где?
  - У меня дома.
  - А муж?
  - Его сейчас нет - он в интернете.

Просыпается утром системный администратор - рядом с ним в постели обнаженная девушка. Сисадмин:
  - Обнаружено новое устройство.

- Поставил девушке висту, чтобы чаще с ней видеться.
- Поставь ей Linux и оставайся у нее жить.

- Почему компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.

В книжном магазине
  - У вас есть книга «Эффективная работа в Microsoft Windows»?
  - Отдел фантастики на втором этаже.

Звонок на радио:
  - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
  - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни.
  - Ну, там еще есть такие слова: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна".

Утро. Программист сидит за компьютером. Жена приносит ему кофе. Он, молча и не глядя на жену, берет чашку, делает глоток, потом поворачивается и произносит:
  - Я не люблю без сахара.
  - Знаю, дорогой, но мне так хотелось услышать твой голос.

Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.com и скачать себе браузер.

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
  - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
  - Ты это проверял?
  - Проверял.
  - Хорошо проверял?
  - Хорошо.
  - Работает?
  - Работает.
  - Каждый день работает?
  - Да, каждый день.
  - Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй, оставь все, как есть.

Билл Гейтс разорился и устроился на работу грузчиком. Как то раз таскает он со своей бригадой окна.
Билл Гейтс:
  - Двухтысячное.
Бригадир:
  - Филонишь. Девяносто восьмое.

Врач геймеру:
  - Вам осталось жить 30 дней.
  - А вы не знаете, доктор, где можно скачать "кряк"?

Компьютерщик говорит девушке:
  - Ты мне сегодня во сне приснилась!
Девушка заинтригована:
  - В эротическом?
  - Нет, в обычном.
Девушка разочарована:
  - А по каким признакам ты их различаешь?
  - У эротических снов расширение JPG.

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор. Затем говорит своему молодому человеку, сидящему за компьютером:
  - Прикинь, я, кажется, начинаю разговаривать с телевизором.
Парень, обращаясь к компьютеру:
  - Прикинь, она разговаривает с телевизором.

Программист утром чем-то явно расстроен. Жена спрашивает:
  - В чем дело? Программа не пишется или Windows глючит?
  - Нет, заснул ночью на клавише Backspace...

Сын спрашивает у отца:
  - Папа, как пишется слово "адрес", с одним "с" или с двумя?
Немного подумав, отец отвечает:
  - Не парься, сынок, напиши URL.

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
  - Из вашей квартиры вчера доносились такие вопли, будто вы поросенка резали!
  - Это я антивирус Касперского запускал...