|
|
|
|
|
* * *
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера. С двумя очками и тремя жизнями он перешел на следующий уровень.
|
* * *
Программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.
|
* * *
Было проведено бета-тестирование новой антиспамовой программы в российском интернете. Результаты превзошли все ожидания - поток спама в период тестирования на всей территории России сократился примерно в 3-4 раза. Разработчики программы предлагают не обращать внимания на мелкие сопутствующие эффекты типа прекращения работы общественного транспорта в Москве, Петербурге и других крупных городах.
|
* * *
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян! Таков результат опроса, проведенного в интернете.
|
* * *
Адрес сайта стоматологической клиники: www.zubov.net.
|
* * *
- Представляешь, у нас в подъезде бомжи открыли интернет. У них там свой сайт - зайти невозможно!
|
* * *
Независимо от того, что именно вы ищете в интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
|
* * *
Сначала Джон Леннон хотел назвать свою группу Beetles, но выяснилось, что домен beetles.com уже занят какими-то жуками. Поэтому группа была названа Beatles.
|
* * *
Коврик для мышки попытался выполнить недопустимую операцию и будет свернут.
|
* * *
В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию и переустановке системы. Входит секретарша.
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "Мусор"?
Компьютерщик в ужасе, так как минуту назад он эту папку удалил. Немедленно запускаются всевозможные утилиты. Через полчаса в кабинет входит шеф и компьютерщик докладывает:
- Шеф, я нашел ее.
- Кого?
- Ту папку "Мусор", про которую вы спрашивали.
- Ах, да. Хотел сказать, чтобы ты стер ее нафиг.
|
* * *
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в разъем USB-порта.
|
* * *
В гарантийный отдел компьютерной фирмы приходит молодой человек.
- Здравствуйте. Я вчера отдал вам память.
- А кому именно вы ее отдали?
- Не помню.
|
* * *
Программист сидит за компьютером, целиком поглощен работой. Жена говорит:
- Не могу найти свой лифчик, ты не знаешь, где он?
Программист продолжает сосредоточенно работать и, не отрываясь от экрана монитора, произносит:
- Не знаю, поищи на Яндексе.
|
* * *
Объявление: Продается струйный принтер, струя - 5 метров.
|
* * *
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
М: Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф?
К: Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
М: Сервер, наверное...
К: Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
К: Нет, Мышь, опять мимо. Видишь, на тумбочке маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
М: Он самый умный, да?
К: Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!
|
* * *
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, а если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
|
* * *
Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
|
* * *
Собрались как-то вместе заядлые компьютерщики. Разговаривают, конечно же, как всегда, о компьютерах и об интернете. Вдруг один из них говорит:
- Что мы все о компьютерах, да о компьютерах? Давайте о женщинах поговорим.
- Точно, давайте поговорим о женщинах. Я вчера скачал такие классные обои с обнаженными девушками.
|
* * *
Что делать, если сломался компьютер? Если вы юзер, то надо делать ноги, если ремонтник, делать деньги, а если программист, делать вид, что так было задумано.
|
* * *
Речь адвоката на суде:
- У моего подзащитного было тяжелое детство, восьмибитные игрушки...
|
* * *
Разговаривают два мужика.
- Почему твой сын так быстро растет? За уши тянешь что ли?
- Поднимаю каждый месяц монитор на 5 сантиметров.
|
* * *
- Говорят, сотрудникам Microsoft запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.
- Что же им, бедным, даже поговорить не с кем?
|
* * *
Операционная система Windows Vista обладает рядом неисправимых достоинств...
|
* * *
Ста миллионам пользователей интернета было отправлено приглашение на предстоящую конференцию по борьбе со спамом.
|
* * *
- Сколько места на жестком диске занимает Windows?
- Сколько находит, столько и занимает.
|
« 1 2 ... 8 9 10 11 12 13 »
|
|
|
|
|
|
|