Вас приветствует программа установки Windоws. Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь...

Женщина звонит в службу технической поддержки провайдера.
  - Кажется, я только что стерла интернет.
  - Ничего страшного, у нас тут где-то должна быть копия.

Иван Иванович Несчастный был настолько одинок, что на его электронную почту не приходил даже спам.

Из разговора двух подруг.
  - Мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером и даже создал для меня почтовый ящик. Пиши мне по адресу "жена-собака-жизни-точка-нет".

Две подружки зашли в магазин модной одежды и просят продавца помочь подобрать им прикид. Продавец:
  - Какой у вас размер?
Одна из подруг:
  - Рост - 170, вес - 60, фигура - 90-60-90, размер груди - 3, волосы...
Вторая:
  - Анька, очнись, ты не в аське!!!

Диалог с новой версией Windows с искусственным интеллектом.
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да.
Windows: А почему?

Настоящий программист никогда не вставляет в программу комментарии. То, что писалось с трудом, с трудом должно пониматься.

Внимание! Фирма Microsoft объявляет о начале новой акции "Пират - враг народа!". Заложи десять человек, использующих пиратские копии программных продуктов фирмы Microsoft, и получи лицензию бесплатно.

Иванов женился исключительно благодаря компьютеру и интернету. Ведь разве поперся бы он тогда в театр, не сломайся у него модем?

Разговаривают дети:
  - Меня в капусте нашли.
  - Меня аист принес.
  - А меня из интернета скачали.

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика. Психоаналитик:
  - Мистер Гейтс, я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...

Сообщение от операционной системы Windows: "Обнаружено изменение координат указателя мыши. Новые параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. Выполнить перезагрузку немедленно?"

Билл Гейтс попадает на тот свет. На том свете только что завершилась компьютеризация. У ворот вместо апостола Петра с ключами стоит компьютер с установленной на нем операционной системой Windows. На экране монитора окно с сообщением: "Билл, за твои заслуги перед человечеством тебе предоставляется возможность сделать самостоятельный выбор между адом и раем." А под сообщением три кнопки: "Да", "Нет" и "Отмена".

Программист служит в армии в звании сержанта. Построил взвод и дает команду:
  - На первый-нулевой рассчитайсь!

Дневник компьютерщика.
Понедельник: «Устанавливал висту - чуть не умер».
Четверг: «Три дня устанавливал Linux. Лучше бы умер в понедельник».

Тонет компьютерщик и кричит:
  - F1! F1! Тьфу ты. Help! Help!

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
  - Если хочешь сегодня хорошо отдохнуть, то меня зовут Маша…
  - А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Программиста спрашивают:
  - Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
  - Очень просто - англичане почти все слова взяли из C++.

Умер системщик, попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
  - Сам-то куда хочешь? В ад или в рай?
  - А посмотреть можно?
Привели его в огромнейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
  - Это рай. Будешь здесь юзером.
  - А ад?
  - Ад здесь же, но будешь системщиком.

- Смотри, я себе флешку купил.
- Да это ж туалетная бумага!
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят?

Приходит компьютерщик к пианисту посмотpеть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
  - Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана. Хотя, нажимать Shift ногой - оригинально.

Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник:
  - Все, урок закончен!
  - Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
  - Ладно, сохраняйтесь, - говорит учитель, поворачивая рубильник обратно.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям - картам, вину, девочкам...

Один системный администратор спрашивает у другого:
  - Ты чего такой грустный?
  - У меня вчера сервер упал.
  - И что, до сих пор не поднял?
  - Поднял. Но он со стола упал.

Беседуют два заядлых интернетчика:
  - Как дела?
  - Нормально. Только пальцы болят.
  - Почему?
  - Вчера в чате встретился с друзьями. Всю ночь песни орали.